Сегодня свершился страшный психологический удар, который "мой голова не мочь это переживайт". Дайте мне коньяка и заверните в плед! А иначе я впаду в кому и буду являться к вам по ночам, гремя цепями, кроме которых, нам, пролетариям, нечего терять.

Дело в том, что я узнала, что такое сасанква.
Вот прямо кожей чувствую, что на этом слове уже все стали ржать. А нечего ржать! Читали когда-нибудь аннотацию к какому-нибудь там омолаживающему крему или диковинному защищающему шампуню? Практически в 90% этих самых аннотаций, кроме перечисленных витаминов, минералов и всякой прочей составляющей фигни, упоминается экстракт сасанквы. Или просто сасанква. Вот читаешь - и веришь, что спасут тебя не пресловутые витамины, которые и так жрешь горстями - сначала в таблетках, потом в кастрированных огурцах, - а именно она, родная, сасанква. Загадочная и трогательная, милая и приятная слуху.

Я сроднилась с ней. С сасанквой. Мне было с ней приятно и чудесно, она витала вокруг моего тела в виде всяких намазанных кремов и лосьонов, и старательно сасанквила окружающий мир. Окружающий мир ничего не мог противопоставить сасанкве.

И все это благоденствие рухнуло в одну треклятую секунду. Каким садюгам понадобилось написать на коробке шампуня пояснение в скобочках? Что это были за умники? Сасанква рухнула с пьедестала и погребла под собой напрасные надежды на мировое господство сасанкв. И мысль о том, чтобы создать сасанквенную религию.

Потому что сасанква - это банальная тупая ромашка! Японская, правда. Но это уже детали.
Нет, ну представляете - какая-то фиговенькая дохлая, с дурацкими лепестками, унылая и чахлая ромашка! На которую иногда и плюнуть-то жалко.

Как страшно жить!