![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
...почтой надуло...
Oct. 22nd, 2014 12:56 pmНе могу остановиться смеяться.
Переписываюсь с французом и в ходе беседы рассказываю ему историю про знакомую (таких историй я тьмы слышала, но и сама была свидетельницей). Мадам натрескалась на ночь свекольных салатов, а с утра пораньше в туалете, как водится, узрела прекрасную красную урину. Так как мадам была девой крайне нервной, то не придумала ничего лучше, чем вломиться в шубе на трусы в ближайшую клинику с воплями: "Помогите, я умираю!".
В общем, родила я это все на французском, потом получаю ответ:
"Я, конечно, тоже посмеялся, но и покраснел одновременно. Потому что однажды тоже наелся свеклы, утром обалдел, ужаснулся и побежал на рандеву к семейному врачу. Тот, конечно, потом долго сиял при виде меня".
Сколько же таких бедолаг в мире?! Вот чему в школе надо учить: свекла окрашивает урину в красный и не ешьте желтый снег.
Переписываюсь с французом и в ходе беседы рассказываю ему историю про знакомую (таких историй я тьмы слышала, но и сама была свидетельницей). Мадам натрескалась на ночь свекольных салатов, а с утра пораньше в туалете, как водится, узрела прекрасную красную урину. Так как мадам была девой крайне нервной, то не придумала ничего лучше, чем вломиться в шубе на трусы в ближайшую клинику с воплями: "Помогите, я умираю!".
В общем, родила я это все на французском, потом получаю ответ:
"Я, конечно, тоже посмеялся, но и покраснел одновременно. Потому что однажды тоже наелся свеклы, утром обалдел, ужаснулся и побежал на рандеву к семейному врачу. Тот, конечно, потом долго сиял при виде меня".
Сколько же таких бедолаг в мире?! Вот чему в школе надо учить: свекла окрашивает урину в красный и не ешьте желтый снег.
...прафейспалм...
Jun. 20th, 2012 08:49 amВсе знают и любят фейспалм. Потому что для его появления в мире в последнее время очень много поводов. Фейспалм классический применим как в личной жизни, так и в общественной, прекрасен тем, что в доли секунды позволяет выразить широкую гамму эмоций.
Но сегодня я узнала, что Фэйс-Пальминг — это специальное упражнение для улучшение зрения. Активно внедрялось Уильямом Бейтсом, хотя заимствовалось из старых азиатских методик восстановления зрения. Его можно и нужно делать каждый раз, когда глаза перенапрягаются, причем по определенной, описанной в литературе, методике.
Так что теперь можно фейспалмить спокойно, ибо ежели чего как что, - не знаю, что у вас там за нехорошие мысли по поводу ваших "звОнит координально" и "аппликации свежей мочи помогают при гастрите", а я упражнение делаю!
Но сегодня я узнала, что Фэйс-Пальминг — это специальное упражнение для улучшение зрения. Активно внедрялось Уильямом Бейтсом, хотя заимствовалось из старых азиатских методик восстановления зрения. Его можно и нужно делать каждый раз, когда глаза перенапрягаются, причем по определенной, описанной в литературе, методике.
Так что теперь можно фейспалмить спокойно, ибо ежели чего как что, - не знаю, что у вас там за нехорошие мысли по поводу ваших "звОнит координально" и "аппликации свежей мочи помогают при гастрите", а я упражнение делаю!
Что-то мне взгрустнулось.
Однажды в ночи мне позвонила подруга и сообщила, что я, свидетельница на ее грядущей свадьбе, вот прямо немедленно должна собрать манатки и топать в ночной клуб знакомиться с неким молодым человеком, свидетелем на ее грядущей свадьбе. Я, если что, ночные клубы не люблю, зато очень люблю спать. Но, куда деваться, напялила какой-то бархатный трындец, причесала лицо и поехала.
Встречаемся на выходе из метро и пилим по морозу короткими перебежками. Вместе с нами перебежками согреваются крысы, величиной со среднюю кошку. Холодно и страшно. Ныряем в какую-то подворотню и заходим в мелкий такой кабачок средней руки. И первое, что я вижу, помимо собственного помороженого носа в зеркале - на сцене страшный-страшный мужчина, частично упакованный в черную кожу, из которой рвутся во все стороны его прекрасные телеса. Трясет тем, чем еще может трясти.
Тут подруга подводит какого-то бритого хмыря: это, мол, Вася. Вася сделал ручку крендельком, мол, спозвольте пригласить на танец. Выходим на танцпол, а Вася бодро так меня за задницу - хвать, и шепчет жарко "тебя, наверное, мужской стриптиз хорошо разогрел?".
В общем, с тех пор я не люблю мужской стриптиз. И вась. И подруга давно развелась.
Однажды в ночи мне позвонила подруга и сообщила, что я, свидетельница на ее грядущей свадьбе, вот прямо немедленно должна собрать манатки и топать в ночной клуб знакомиться с неким молодым человеком, свидетелем на ее грядущей свадьбе. Я, если что, ночные клубы не люблю, зато очень люблю спать. Но, куда деваться, напялила какой-то бархатный трындец, причесала лицо и поехала.
Встречаемся на выходе из метро и пилим по морозу короткими перебежками. Вместе с нами перебежками согреваются крысы, величиной со среднюю кошку. Холодно и страшно. Ныряем в какую-то подворотню и заходим в мелкий такой кабачок средней руки. И первое, что я вижу, помимо собственного помороженого носа в зеркале - на сцене страшный-страшный мужчина, частично упакованный в черную кожу, из которой рвутся во все стороны его прекрасные телеса. Трясет тем, чем еще может трясти.
Тут подруга подводит какого-то бритого хмыря: это, мол, Вася. Вася сделал ручку крендельком, мол, спозвольте пригласить на танец. Выходим на танцпол, а Вася бодро так меня за задницу - хвать, и шепчет жарко "тебя, наверное, мужской стриптиз хорошо разогрел?".
В общем, с тех пор я не люблю мужской стриптиз. И вась. И подруга давно развелась.
...а спать как хочется...
Dec. 30th, 2011 10:54 amВ Петербурге люди как будто на нейтралитете. Слегка раздраженные, но на нейтрале, словно они ждут плохого и при этом еще не определились, как они себя в этом плохом будут вести. То ли бегать и бить всех клюкой по голове, то ли сидеть в позе лотоса и созерцать пупок.
А в Москве нейтралов очень мало, остальные давно поделились на два основных лагеря: подчеркнуто вежливые и даже местами улыбающиеся, ну и, разумеется, второй лагерь — которые с кривой физиономией пляшут краковяк на чужих нервах. Кстати, в чем-то это даже хорошо: большинство идентифицируется на предмет отнесения к одному из лагерей очень быстро, можно хотя бы примерно предсказать поведение.
И поездка подарила мне встречу с такими незамутненными особями! Я правда думала, что они все вымерли, эти спутницы малиновых пиджаков. Но нет, живы-здоровы, прекрасно себя чувствуют и даже не стремятся слиться с окружающей средой.
Искренне сочувствую сотруднице посольства, которая таких видит каждый день кучками, и не только видит, но и общается.
СотрудницаПосольства (СП): Подойдите, пожалуйста, девушка, заполнившая анкету.
...девушка заполняла анкету на визу, высунув язык, примерно последний час...
НезамутненнаяОсобь (НО): Вот!
СП: Ммммм... а еще какие документы, кроме анкеты, вы хотите сдать?
НО: Ну так паспорт!
СП: Я, конечно, у вас могу все это принять, но уже сейчас могу сказать, что вряд ли вы получите визу только с анкетой и паспортом.
НО: Вы что, не понимаете? Мне виза нужна прямо сейчас!
СП разглядывает анкету: А пункт назначения вы укажете?
НО: А надо написать? Франция!
СП: То есть, вы летите в Бельгию через Францию?
НО: Нет, я лечу во Францию!
СП: Тогда зачем вы подаете документы на бельгийскую визу?!
НО, понижая голос: Я тут разговаривала с вашим начальством, оно мне обещало визу.
СП: «Начальство» мне ничего не передавало. Куда летите?
НО: Я лечу во Францию, мне муж позавчера купил тур, я там с ним встречаюсь! Поэтому визу давайте, у меня билеты на 30-е!
СП: 30-е завтра!
НО : Ну так я сегодня и пришла, что вам, жалко что ли?! Если я совру, что потом в Бельгию полечу, вам легче станет?
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Да вы что?! Я не успею! Мне нужна виза сейчас, немедленно, у меня муж и тур!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Что вы тут устраиваете, я и к начальству вашему пойду!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
...особь хватает анкету, демонстративно рвет в клочки перед стеклом, за которым сидит девушка, потом подхватывает дорогие авоськи и сваливает... Видимо, в аэропорт. На кой та виза, действительно, у нее же тур!
А в Москве нейтралов очень мало, остальные давно поделились на два основных лагеря: подчеркнуто вежливые и даже местами улыбающиеся, ну и, разумеется, второй лагерь — которые с кривой физиономией пляшут краковяк на чужих нервах. Кстати, в чем-то это даже хорошо: большинство идентифицируется на предмет отнесения к одному из лагерей очень быстро, можно хотя бы примерно предсказать поведение.
И поездка подарила мне встречу с такими незамутненными особями! Я правда думала, что они все вымерли, эти спутницы малиновых пиджаков. Но нет, живы-здоровы, прекрасно себя чувствуют и даже не стремятся слиться с окружающей средой.
Искренне сочувствую сотруднице посольства, которая таких видит каждый день кучками, и не только видит, но и общается.
СотрудницаПосольства (СП): Подойдите, пожалуйста, девушка, заполнившая анкету.
...девушка заполняла анкету на визу, высунув язык, примерно последний час...
НезамутненнаяОсобь (НО): Вот!
СП: Ммммм... а еще какие документы, кроме анкеты, вы хотите сдать?
НО: Ну так паспорт!
СП: Я, конечно, у вас могу все это принять, но уже сейчас могу сказать, что вряд ли вы получите визу только с анкетой и паспортом.
НО: Вы что, не понимаете? Мне виза нужна прямо сейчас!
СП разглядывает анкету: А пункт назначения вы укажете?
НО: А надо написать? Франция!
СП: То есть, вы летите в Бельгию через Францию?
НО: Нет, я лечу во Францию!
СП: Тогда зачем вы подаете документы на бельгийскую визу?!
НО, понижая голос: Я тут разговаривала с вашим начальством, оно мне обещало визу.
СП: «Начальство» мне ничего не передавало. Куда летите?
НО: Я лечу во Францию, мне муж позавчера купил тур, я там с ним встречаюсь! Поэтому визу давайте, у меня билеты на 30-е!
СП: 30-е завтра!
НО : Ну так я сегодня и пришла, что вам, жалко что ли?! Если я совру, что потом в Бельгию полечу, вам легче станет?
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Да вы что?! Я не успею! Мне нужна виза сейчас, немедленно, у меня муж и тур!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Что вы тут устраиваете, я и к начальству вашему пойду!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
...особь хватает анкету, демонстративно рвет в клочки перед стеклом, за которым сидит девушка, потом подхватывает дорогие авоськи и сваливает... Видимо, в аэропорт. На кой та виза, действительно, у нее же тур!
...о, мой марклар!..
Apr. 8th, 2011 04:55 pmЯ вообще не большой любитель затрагивать эти темы, но чо-та не могу.
Врач-сексопатолог Юрий Петрович Прокопенко ныне мой кумир! А «Эротический массаж половых органов женщины» - воистину, библия.
Оказывается, если мужчина решит осуществить давнюю мечту и одарить свою избранницу эротическим массажем — его может ожидать ужасный и страшный шок. Да и немудрено, если бы я узрела «подколенные изгибы» на своих бедрах, наверное, тоже испытала шок:
«Он садится между ее бедер таким образом, чтобы ее подколенные изгибы лежали на его бедрах. То есть, чтобы они были согнуты в коленях и разведены естественным образом в стороны. То есть чтобы женщина лежала, полностью расслабившись. Возможно, в этот момент мужчину будет ожидать большой шок».
Продолжение не менее прекрасно:
«Для начала попробуйте пройтись ногтями, ногтевым массажем, скажем, от пупка и до верхней трети бедер, раз, другой, третий. Медленно, ласково, потихоньку пробуждая в женщине ожидание, что же будет дальше. Затем отдельно можно прокогтить эти промежутки»...
О, это божественное «когтение», я безусловно обогатила свой словарь и мучительно когтю клавиатуру дальше. Почувствуй себя раскладным трюмо, диваном и многокомнатной квартирой в одном лице:
«...мужчина может кончиками пальцев или ногтями промассировать пространство между большими и малыми дверями».
Кстати, хочу заметить, что если пространство между дверями он еще и покрасит и побелит, а потом помоет за собой пол, то женский оргазм неминуем.
А вот и еще из прекрасного:
«Мужчину это может напрягать. Во-первых, он может просто сжиматься во время минета, зная, что ему это может быть больно. И если он чувствует, что женщина подбирается все ближе и ближе, – вдруг она это сделает? Вдруг она забыла, что этого нельзя? И он лежит, как солдат в засаде, и вовсе не возбуждается, а наоборот, только настораживается».
Женщины подбираются все ближе и ближе, да здравствует матриархат и баррикады!
Ну и на этом я сломалась.
«Либо подобраться поближе к ней или подтянуть ее поближе к себе и прикоснуться своим лингамом ко входу в священную пещеру».
Я существо стеснительное, прям так сразу выражаться не умею, поэтому фигурально, в пятничном ключе: маркларов вам в маркларах, и маркларами по маркларам до самого марклара! (привет из «Южного парка»).
Врач-сексопатолог Юрий Петрович Прокопенко ныне мой кумир! А «Эротический массаж половых органов женщины» - воистину, библия.
Оказывается, если мужчина решит осуществить давнюю мечту и одарить свою избранницу эротическим массажем — его может ожидать ужасный и страшный шок. Да и немудрено, если бы я узрела «подколенные изгибы» на своих бедрах, наверное, тоже испытала шок:
«Он садится между ее бедер таким образом, чтобы ее подколенные изгибы лежали на его бедрах. То есть, чтобы они были согнуты в коленях и разведены естественным образом в стороны. То есть чтобы женщина лежала, полностью расслабившись. Возможно, в этот момент мужчину будет ожидать большой шок».
Продолжение не менее прекрасно:
«Для начала попробуйте пройтись ногтями, ногтевым массажем, скажем, от пупка и до верхней трети бедер, раз, другой, третий. Медленно, ласково, потихоньку пробуждая в женщине ожидание, что же будет дальше. Затем отдельно можно прокогтить эти промежутки»...
О, это божественное «когтение», я безусловно обогатила свой словарь и мучительно когтю клавиатуру дальше. Почувствуй себя раскладным трюмо, диваном и многокомнатной квартирой в одном лице:
«...мужчина может кончиками пальцев или ногтями промассировать пространство между большими и малыми дверями».
Кстати, хочу заметить, что если пространство между дверями он еще и покрасит и побелит, а потом помоет за собой пол, то женский оргазм неминуем.
А вот и еще из прекрасного:
«Мужчину это может напрягать. Во-первых, он может просто сжиматься во время минета, зная, что ему это может быть больно. И если он чувствует, что женщина подбирается все ближе и ближе, – вдруг она это сделает? Вдруг она забыла, что этого нельзя? И он лежит, как солдат в засаде, и вовсе не возбуждается, а наоборот, только настораживается».
Женщины подбираются все ближе и ближе, да здравствует матриархат и баррикады!
Ну и на этом я сломалась.
«Либо подобраться поближе к ней или подтянуть ее поближе к себе и прикоснуться своим лингамом ко входу в священную пещеру».
Я существо стеснительное, прям так сразу выражаться не умею, поэтому фигурально, в пятничном ключе: маркларов вам в маркларах, и маркларами по маркларам до самого марклара! (привет из «Южного парка»).
...такой забавный вечер...
Sep. 12th, 2010 12:52 amИногда очень трудно бывает решиться на какую-нибудь ерунду. Например, выбрать: съесть кусок курицы или кусок говядины. Или надеть джинсы или платье. Или тупить в Матрицу или в Людей в черном. Ну, или, как в этот раз, участвовать в коллективной танцевальной фотосессии или нет.
Честно признаюсь: проела окружающим весь мозг — и бледная я, и брюшко куда-то прятать придется, и понятия не имею, как выглядят труселя-танга. Ох уж, эти мне труселя! Два часа втыкала в интернет-картинки и пыталась выяснить, как оно точно должно выглядеть. Насколько же легче противоположному полу — что такое семейные трусы знают все, даже я.
В последнюю секунду и загаром намазалась, и труселей полную гору набрала, на все случаи жизни, и даже на каблуки влезла по такому поводу.
И смех, и слезы. «Сделай расслабленный вид!». Да, вот именно сейчас, когда я стою голыми коленками на бетонном полу, типа изящно прогибаюсь спиной назад, прикрывая грудь, от напряжения трясется каждая мышца на ноге, да, вот сейчас я расслаблена, как никогда. И непременно надо сделать томную рожу, пока все ржут.
- Мне кажется, что у меня ровно девять подбородков, и они все трясутся!
- А у меня шею свело!
- Убери копытце!
- Твоя шпилька уже проделала дополнительное отверстие для проветривания в моей заднице.
- Хватит на меня потеть.
- У меня ноги враскоряку!
- Сожги их!
- Бу-га-га...
- Я имела в виду, сожми их!
- Все заткнитесь, давайте уже фотографироваться!
Забавный опыт. С удовольствием повторю еще раз. Труселей у меня полно. А брюшко всегда можно втянуть.
Честно признаюсь: проела окружающим весь мозг — и бледная я, и брюшко куда-то прятать придется, и понятия не имею, как выглядят труселя-танга. Ох уж, эти мне труселя! Два часа втыкала в интернет-картинки и пыталась выяснить, как оно точно должно выглядеть. Насколько же легче противоположному полу — что такое семейные трусы знают все, даже я.
В последнюю секунду и загаром намазалась, и труселей полную гору набрала, на все случаи жизни, и даже на каблуки влезла по такому поводу.
И смех, и слезы. «Сделай расслабленный вид!». Да, вот именно сейчас, когда я стою голыми коленками на бетонном полу, типа изящно прогибаюсь спиной назад, прикрывая грудь, от напряжения трясется каждая мышца на ноге, да, вот сейчас я расслаблена, как никогда. И непременно надо сделать томную рожу, пока все ржут.
- Мне кажется, что у меня ровно девять подбородков, и они все трясутся!
- А у меня шею свело!
- Убери копытце!
- Твоя шпилька уже проделала дополнительное отверстие для проветривания в моей заднице.
- Хватит на меня потеть.
- У меня ноги враскоряку!
- Сожги их!
- Бу-га-га...
- Я имела в виду, сожми их!
- Все заткнитесь, давайте уже фотографироваться!
Забавный опыт. С удовольствием повторю еще раз. Труселей у меня полно. А брюшко всегда можно втянуть.
...про бардов...
May. 15th, 2009 07:05 pmЗнаете, кто меня с некоторых пор пугает? Люди, которые называют себя бардами. Не, в старых фильмах я их очень даже люблю. Там такие небритые лесники в волосатых свитерах, обнимают гитару и приносят своим «солнышкам лесным» ведра воды из ближайшей речки, а также мерзкую тощую нечищенную рыбку для ухи. Я, конечно, на роль лесного солнышка не претендую — максимум, на лампочку Ленина. Энергосберегающую. Но тем не менее, со стороны понаблюдать приятно. Тем более, что в фильмах уха всегда вкусная и наваристая, а о тухлой недоваренной овсянке из тазика над костром барды вообще никогда не слышали.
Короче, по телевизору все очень даже мило. Реальность вносит свои коррективы в эту благостную картину. Сильно подозреваю, что на самом деле внутри каждого барда сидит маленький зелененький мозгосос, который стремится поработить Землю. А порабощение Земли для маленьких мозгососов заключается в высасывании мозга у небардовых существ, населяющих планету.
Позволять барду хватать гитару и/или «читать стихи» ни в коем случае нельзя. Иначе это будет медленное мучительное и болезненное пожирание мозга изгибом желтой гитары. Потом еще раз изгибом желтой гитары. И еще аргентиной с ямайкой. И солнышком. И солнышком два раза. И любовью с кровью, бровью и вновью.
Ситуация осложняется еще и тем, что барды, как известно, любят петь в лесу. А в лесах тем временем бродит много-много диких и не очень медведей, основной целью которых является нежное оттаптывание ушей бардов. Почти все барды уверены, что обладают идеальным слухом и хорошим голосом. Медведи бы с ними поспорили, но они сейчас в спячке.
Когда барт сипнет от неустанных трудов — он начинает заставлять всех вокруг петь хором. «Петьхором» — это такой способ окончательного порабощения ослабленных бардовскими напевами мозгов.
Наверное, уже пора создавать специальные резервации для бардов, где они смогли бы петь друг другу, петьхором, а потом устроили битву на гитарах. Выжившим можно будет вручить по губной гармошке. С ней во рту не попоешь.
Короче, по телевизору все очень даже мило. Реальность вносит свои коррективы в эту благостную картину. Сильно подозреваю, что на самом деле внутри каждого барда сидит маленький зелененький мозгосос, который стремится поработить Землю. А порабощение Земли для маленьких мозгососов заключается в высасывании мозга у небардовых существ, населяющих планету.
Позволять барду хватать гитару и/или «читать стихи» ни в коем случае нельзя. Иначе это будет медленное мучительное и болезненное пожирание мозга изгибом желтой гитары. Потом еще раз изгибом желтой гитары. И еще аргентиной с ямайкой. И солнышком. И солнышком два раза. И любовью с кровью, бровью и вновью.
Ситуация осложняется еще и тем, что барды, как известно, любят петь в лесу. А в лесах тем временем бродит много-много диких и не очень медведей, основной целью которых является нежное оттаптывание ушей бардов. Почти все барды уверены, что обладают идеальным слухом и хорошим голосом. Медведи бы с ними поспорили, но они сейчас в спячке.
Когда барт сипнет от неустанных трудов — он начинает заставлять всех вокруг петь хором. «Петьхором» — это такой способ окончательного порабощения ослабленных бардовскими напевами мозгов.
Наверное, уже пора создавать специальные резервации для бардов, где они смогли бы петь друг другу, петьхором, а потом устроили битву на гитарах. Выжившим можно будет вручить по губной гармошке. С ней во рту не попоешь.
...трусливое рабочее...
Oct. 14th, 2008 10:49 amЯ вообще любитель не светиться, не мелькать и не фотографироваться. Когда случайно ловили где-нибудь на пресс-конференциях, потом меня обзванивали все мыслимые и немыслимые родственники, каждый из которых прямо-таки жаждал сообщить, во что я была одета, в какой цвет покрашена и какие узорчики карябала в блокноте.
Хуже всего пришлось - я об этом как-то писала - на записи передачи с Познером, когда я была ну очень юной. Битых десять минут показывали первый ряд, где мы истерично ржали всем нашим "отличившимся составом второго, кажется, курса". Смысл смеха весь потерли в окончательном варианте, смех оставили.
В общем, я придерживаюсь четкой позиции - кстати, не слишком правильной - по вопросу маяченья физиономии: всегда "за", но не "перед". Однако в последнее время по долгу службы так получается, что мне дают весомого пинка, после чего я лечу и оставляю, понимаешь, яростный космический след в атмосфере. Вроде ничего такого в этом нет. Но почему-то вызывает истерический смех и еще более истерическое желание больше никогда не являть морду лица и не раскрывать рот.
Вдумчивые барышни и вьюноши строчат: nike-vik сетует, nike-vik сообщает... Я, оказывается, столько всего сообщила, что мне самой страшно. А уж как я сетовала! Видели бы вы, как я сетовала! Специально, понимаешь, ради такого случая даже приметную висюльку нацепила на шею, чтобы обратили внимание. Нет, вот если бы я начала рвать на себе волосы, посыпать всех вокруг пеплом и грызть зубьями стул...
Как страшно жить!
А вообще вчера был один из самых мерзких дней за год.
Хуже всего пришлось - я об этом как-то писала - на записи передачи с Познером, когда я была ну очень юной. Битых десять минут показывали первый ряд, где мы истерично ржали всем нашим "отличившимся составом второго, кажется, курса". Смысл смеха весь потерли в окончательном варианте, смех оставили.
В общем, я придерживаюсь четкой позиции - кстати, не слишком правильной - по вопросу маяченья физиономии: всегда "за", но не "перед". Однако в последнее время по долгу службы так получается, что мне дают весомого пинка, после чего я лечу и оставляю, понимаешь, яростный космический след в атмосфере. Вроде ничего такого в этом нет. Но почему-то вызывает истерический смех и еще более истерическое желание больше никогда не являть морду лица и не раскрывать рот.
Вдумчивые барышни и вьюноши строчат: nike-vik сетует, nike-vik сообщает... Я, оказывается, столько всего сообщила, что мне самой страшно. А уж как я сетовала! Видели бы вы, как я сетовала! Специально, понимаешь, ради такого случая даже приметную висюльку нацепила на шею, чтобы обратили внимание. Нет, вот если бы я начала рвать на себе волосы, посыпать всех вокруг пеплом и грызть зубьями стул...
Как страшно жить!
А вообще вчера был один из самых мерзких дней за год.
...пра медицину...
Jun. 5th, 2008 01:29 pmНаши медики - это та еще песня. Как ни схожу в поликлинику, так потом еще два дня бурно радуюсь. Вы знали, что у нас теперь в больничном пишут в графе "заболевание"? А вот теперь знайте: "ЗАБОЛЕВАНИЕ". Смысловая база под это подводится, но все равно смешно.
Врач (В): Ууууу, дорогая моя, да у вас анемия по полной программе!
Я: Да ладно, ерунда, пройдет.
В: Не пройдет!! И ваще, я тебя насквозь вижу: вегетарианка, небось на жесткой диете! Развелось вас тут!
Я: Я вообще-то мясо люблю.
В: Это у меня в кабинете его все любят, а на самом деле ...надрыв со слезой... только зелень уничтожают!
С ней же:
В: ...отпрыгивая от меня на полметра... Боже, что это у вас?!
Я: ...успокаивающе... Да вы не волнуйтесь так, аллергия это, аллергия.
В другом кабинете:
В: Вот придешь домой, свари себе картошечки, разомни, как следует, в пюре, можно укропа добавить...
Я: И что??!!
В: Что-что! На грудь себе положи, вылечишься сразу!
...думаю, что этот ценный натюрморт на груди можно было бы сверху украсить селедочкой и стопочку поставить. Но я лучше это... таблетками, как в старину...
Санитарка возле процедурной шваркает тряпкой по ногам сидящих. Сидящие краснеют и поджимают ботинки в синих шапочках для душа.
Санитарка: Ишь, развелось тут. Тычут своими пальцАми медсестричке и тычут! Все на мочу изошлися!
Врач (В): Ууууу, дорогая моя, да у вас анемия по полной программе!
Я: Да ладно, ерунда, пройдет.
В: Не пройдет!! И ваще, я тебя насквозь вижу: вегетарианка, небось на жесткой диете! Развелось вас тут!
Я: Я вообще-то мясо люблю.
В: Это у меня в кабинете его все любят, а на самом деле ...надрыв со слезой... только зелень уничтожают!
С ней же:
В: ...отпрыгивая от меня на полметра... Боже, что это у вас?!
Я: ...успокаивающе... Да вы не волнуйтесь так, аллергия это, аллергия.
В другом кабинете:
В: Вот придешь домой, свари себе картошечки, разомни, как следует, в пюре, можно укропа добавить...
Я: И что??!!
В: Что-что! На грудь себе положи, вылечишься сразу!
...думаю, что этот ценный натюрморт на груди можно было бы сверху украсить селедочкой и стопочку поставить. Но я лучше это... таблетками, как в старину...
Санитарка возле процедурной шваркает тряпкой по ногам сидящих. Сидящие краснеют и поджимают ботинки в синих шапочках для душа.
Санитарка: Ишь, развелось тут. Тычут своими пальцАми медсестричке и тычут! Все на мочу изошлися!
...пра стрип...
Dec. 21st, 2007 11:12 amНу что могу сказать - боевое крещение состоялось. Если быть точной - боевое крещение публичным стрипом.
Вывод первый. Все-таки, для того, чтобы стать именно стриптизершей, а не просто танцевать (хотя - и просто танцевать тоже), необходимо иметь какой-то особый склад ума и характер. В противном случае это не будет доставлять никакого удовольствия, только одну сплошную психологическую ломку.
Вывод второй. Панталоны до колена! И еще раз - панталоны до колена!
Вывод третий. Надо танцевать в группе принципиально непьющих барышень.
( Read more... )
Вывод первый. Все-таки, для того, чтобы стать именно стриптизершей, а не просто танцевать (хотя - и просто танцевать тоже), необходимо иметь какой-то особый склад ума и характер. В противном случае это не будет доставлять никакого удовольствия, только одну сплошную психологическую ломку.
Вывод второй. Панталоны до колена! И еще раз - панталоны до колена!
Вывод третий. Надо танцевать в группе принципиально непьющих барышень.
( Read more... )
...из наблюдений...
Nov. 19th, 2007 03:00 pmНе могу, кажется, нет на свете такого мужчины, который рано или поздно бы не обратился к своей благоверной с вопросом "ну о чем можно было столько трындеть в кафе с подругой?". При этом еще процентов у 90 следующей репликой является "что, перемыли мне все кости?".
Самое забавное состоит в том, что эти же самые задавальщики вопросов сами горазды и охочи потрындеть. Очень даже запросто. И не пару часов, а - вкупе с водкой, селедкой и прочей лабудой, которую можно "кушать", - аж до утра. Но нет, мужские разговоры - это, типа, мужские разговоры, а женщинам говорить не о чем и незачем. Домострой прям.
Любая женщина сходу перечислит несколько десятков тем, на которые можно побеседовать. И среди них - о ужас! - не будет ни одной о благоверном! Вот ведь нам заняться нечем, кроме как полоскать чьи-то кости. Травленые никотином. Ну, или поеденные текилой. Продуренные телевизором. У кого что.
Притащат свои кости домой, бросят куда-нибудь в кресло - и давай полоскать чужие мозги, и про работу бу-бу-бу, и про Васю - сволочь последнюю, который сто рублей заныкал и не отдает, и даже про новую рубашку коллеги Пети. Особо глупые особи могут брякнуть и про новую секретаршу. Пока голову к подушке не привалят - будут без перерыва молоть языком. И ведь ни о чем.
Так что бойкот! Хотя если вы - любители задавать дурацкие вопросы - нам предоставите вместо водки хорошего шампанского, к нему черной и красной икры (заморской не надо, ее лучше к селедке), ну и еще всяких вкусностей для разнообразия - вполне возможно, что мы и про ваши кости потрындим. Слегка.
А мой-то вчера...!
Самое забавное состоит в том, что эти же самые задавальщики вопросов сами горазды и охочи потрындеть. Очень даже запросто. И не пару часов, а - вкупе с водкой, селедкой и прочей лабудой, которую можно "кушать", - аж до утра. Но нет, мужские разговоры - это, типа, мужские разговоры, а женщинам говорить не о чем и незачем. Домострой прям.
Любая женщина сходу перечислит несколько десятков тем, на которые можно побеседовать. И среди них - о ужас! - не будет ни одной о благоверном! Вот ведь нам заняться нечем, кроме как полоскать чьи-то кости. Травленые никотином. Ну, или поеденные текилой. Продуренные телевизором. У кого что.
Притащат свои кости домой, бросят куда-нибудь в кресло - и давай полоскать чужие мозги, и про работу бу-бу-бу, и про Васю - сволочь последнюю, который сто рублей заныкал и не отдает, и даже про новую рубашку коллеги Пети. Особо глупые особи могут брякнуть и про новую секретаршу. Пока голову к подушке не привалят - будут без перерыва молоть языком. И ведь ни о чем.
Так что бойкот! Хотя если вы - любители задавать дурацкие вопросы - нам предоставите вместо водки хорошего шампанского, к нему черной и красной икры (заморской не надо, ее лучше к селедке), ну и еще всяких вкусностей для разнообразия - вполне возможно, что мы и про ваши кости потрындим. Слегка.
А мой-то вчера...!
...стриповая эпопея...
Nov. 10th, 2007 07:19 pmИ я узнала, что такое ад!
Заодно прониклась трагической судьбой Русалочки.
В общем, я уже говорила, что наш недобитый стрипский канкан собираются выставить на всеобщее обозрение. Соответственно, на прошлом занятии всем было сказано в категорическом тоне, что "одежды должно быть чем меньше, тем лучше", а также "сняли свои говнодавы - и пришли в туфлях!".
Туфли, понятное дело, должны быть не простые, но и не на стеклянной платформе, как только что вообразили себе несколько тайных сексофильных извращенцев. ( Read more... )
Заодно прониклась трагической судьбой Русалочки.
В общем, я уже говорила, что наш недобитый стрипский канкан собираются выставить на всеобщее обозрение. Соответственно, на прошлом занятии всем было сказано в категорическом тоне, что "одежды должно быть чем меньше, тем лучше", а также "сняли свои говнодавы - и пришли в туфлях!".
Туфли, понятное дело, должны быть не простые, но и не на стеклянной платформе, как только что вообразили себе несколько тайных сексофильных извращенцев. ( Read more... )
...про спорт...
Oct. 9th, 2007 06:46 pmНет, таки я опять о танцевальных занятиях. И - нет - я сегодня не про стрип. Сегодня был не стрип, а этакий фруктовый микс. Не фруктовый, в смысле, а танцевальный. Одна еда в голове. В общем, танцевальный разностилевой микс, который мне почему-то представляется, как стрип завзятого буддиста, занятого утренней гимнастикой под названием "журавль, клюющий лягушек на лиловой росе". То есть, только ты там где-нибудь прогнешься - сразу надо делать ногу крендельком и сгибаться в какой-то извращенно-китайской позе.
Короче, было там такое движение: резво подскакиваешь два раза левой ногой, а потом кааааак начинаешь на этой самой ноге крутиться вокруг своей оси. Причем, чтобы вторая нога была, как у балерины, назад и до головы, сама голова пялилась непременно по диагонали в дальний угол, руки были нежны, но тверды, а в фигуре угадывалась грация лебедя. Теперь представим себе маленький - очень маленький - танцевальный зал, много грациозных девушек от 17 и до 70 - очень таких себе специфически грациозных - которых стадом сгоняют в угол зала, чтобы резво скакать с ногами по треклятой диагонали. Картина маслом: то ты кому-нибудь по голове ногой заедешь, то тебе кто-нибудь по почкам в порыве лебединой страсти и грациозности, а над всем этим несется любовный голос тренера: "Ну что вы, как деревня!".
У меня на ноге знатный синяк. И на позвоночнике. И на коленке. И на голени сзади.
Когда мы учились изящно падать на коленки - я заработала непроходящие фингалы на каждой ноге - и приобрела наколенники. Когда мы приземлялись на руки - я купила специальные фигни на запястья. А теперь-то что делать? Обложиться матрасами и тихо сопеть в кислородную подушку?
И ведь опять пойду.
Короче, было там такое движение: резво подскакиваешь два раза левой ногой, а потом кааааак начинаешь на этой самой ноге крутиться вокруг своей оси. Причем, чтобы вторая нога была, как у балерины, назад и до головы, сама голова пялилась непременно по диагонали в дальний угол, руки были нежны, но тверды, а в фигуре угадывалась грация лебедя. Теперь представим себе маленький - очень маленький - танцевальный зал, много грациозных девушек от 17 и до 70 - очень таких себе специфически грациозных - которых стадом сгоняют в угол зала, чтобы резво скакать с ногами по треклятой диагонали. Картина маслом: то ты кому-нибудь по голове ногой заедешь, то тебе кто-нибудь по почкам в порыве лебединой страсти и грациозности, а над всем этим несется любовный голос тренера: "Ну что вы, как деревня!".
У меня на ноге знатный синяк. И на позвоночнике. И на коленке. И на голени сзади.
Когда мы учились изящно падать на коленки - я заработала непроходящие фингалы на каждой ноге - и приобрела наколенники. Когда мы приземлялись на руки - я купила специальные фигни на запястья. А теперь-то что делать? Обложиться матрасами и тихо сопеть в кислородную подушку?
И ведь опять пойду.
...ужОс...
May. 22nd, 2007 09:29 amСегодня свершился страшный психологический удар, который "мой голова не мочь это переживайт". Дайте мне коньяка и заверните в плед! А иначе я впаду в кому и буду являться к вам по ночам, гремя цепями, кроме которых, нам, пролетариям, нечего терять.
Дело в том, что я узнала, что такое сасанква.
Вот прямо кожей чувствую, что на этом слове уже все стали ржать. А нечего ржать! Читали когда-нибудь аннотацию к какому-нибудь там омолаживающему крему или диковинному защищающему шампуню? Практически в 90% этих самых аннотаций, кроме перечисленных витаминов, минералов и всякой прочей составляющей фигни, упоминается экстракт сасанквы. Или просто сасанква. Вот читаешь - и веришь, что спасут тебя не пресловутые витамины, которые и так жрешь горстями - сначала в таблетках, потом в кастрированных огурцах, - а именно она, родная, сасанква. Загадочная и трогательная, милая и приятная слуху.
Я сроднилась с ней. С сасанквой. Мне было с ней приятно и чудесно, она витала вокруг моего тела в виде всяких намазанных кремов и лосьонов, и старательно сасанквила окружающий мир. Окружающий мир ничего не мог противопоставить сасанкве.
И все это благоденствие рухнуло в одну треклятую секунду. Каким садюгам понадобилось написать на коробке шампуня пояснение в скобочках? Что это были за умники? Сасанква рухнула с пьедестала и погребла под собой напрасные надежды на мировое господство сасанкв. И мысль о том, чтобы создать сасанквенную религию.
Потому что сасанква - это банальная тупая ромашка! Японская, правда. Но это уже детали.
Нет, ну представляете - какая-то фиговенькая дохлая, с дурацкими лепестками, унылая и чахлая ромашка! На которую иногда и плюнуть-то жалко.
Как страшно жить!
Дело в том, что я узнала, что такое сасанква.
Вот прямо кожей чувствую, что на этом слове уже все стали ржать. А нечего ржать! Читали когда-нибудь аннотацию к какому-нибудь там омолаживающему крему или диковинному защищающему шампуню? Практически в 90% этих самых аннотаций, кроме перечисленных витаминов, минералов и всякой прочей составляющей фигни, упоминается экстракт сасанквы. Или просто сасанква. Вот читаешь - и веришь, что спасут тебя не пресловутые витамины, которые и так жрешь горстями - сначала в таблетках, потом в кастрированных огурцах, - а именно она, родная, сасанква. Загадочная и трогательная, милая и приятная слуху.
Я сроднилась с ней. С сасанквой. Мне было с ней приятно и чудесно, она витала вокруг моего тела в виде всяких намазанных кремов и лосьонов, и старательно сасанквила окружающий мир. Окружающий мир ничего не мог противопоставить сасанкве.
И все это благоденствие рухнуло в одну треклятую секунду. Каким садюгам понадобилось написать на коробке шампуня пояснение в скобочках? Что это были за умники? Сасанква рухнула с пьедестала и погребла под собой напрасные надежды на мировое господство сасанкв. И мысль о том, чтобы создать сасанквенную религию.
Потому что сасанква - это банальная тупая ромашка! Японская, правда. Но это уже детали.
Нет, ну представляете - какая-то фиговенькая дохлая, с дурацкими лепестками, унылая и чахлая ромашка! На которую иногда и плюнуть-то жалко.
Как страшно жить!
...жизнь в киселе...
Apr. 25th, 2007 10:02 amВ последнее время как-то так и происходит - словно засунули в бассейн с мерзким киселем, и все движения резко замедлились. Пока народ вокруг снует в разные стороны - я только успеваю развести руки в стороны и изобразить вялое движение ногами. Ускоряюсь, кажется, только когда сильно злюсь - кисель начинает кипеть, разжижается, и у меня есть возможность продвинуться на пару сантиметров дальше.
Как-то пьянствовали в квартире одной знакомой, вежливо ухмылялись свадебным фотографиям и хвалили платье. Вообще, хвалить свадебное платье невесты иногда бывает катастрофической ошибкой. Запомните на всю жизнь: хвалить невесту - это завсегда пажалста. Макияж там, причесочку. Жениха можно похвалить, маме невесты - тоже парочку комплиментов. Про свекровь лучше промолчать, а то до утра не разгребешься с жалобами, обвинениями и "она моей сырорезкой накромсала себе капусты в борщ". Но самое главное - молчите про платье! Ни слова! Даже если вас будут провоцировать "глянь, какие розочки на поясе и какой бант на заде". Можно закатить глаза, охнуть, и сразу перейти на обсуждение свидетельницы.
Ибо значительная часть барышень в случае пожара понесет из дома... нет, не кота Ваську и плюшевую мышь Петьку. И не шкатулку с прабабушкиными драгоценностями и китайскими бусами, подаренными страстным поклонником во втором классе средней школы. Барышни немедля полезут на антресоли и достанут вожделенный пакет с белым тортообразным свадебным платьем. Ну, или розовым. Или голубеньким. Или кроваво-красным - для агрессивно-прогрессивных невест. Короче, прихватят платье и даже чертов каркас к нему с обручами не забудут.
Впрочем, что это я про пожар? Короче, одна похвальба платью равна одному пожару! Бывшая невеста резвым скоком сорвется с места и возопит: "Как, ты же еще не видела моего платья?!". Потом ринется к антресолям и, раскидав по полу всякие нужные вещи типа мотков скотча, пыльных веников и вороха клавиатур от компьютера, выудит ЕГО. В лучшем случае в течение ближайшего часа вам придется не дышать и лишь восхищенно причмокивать, пока перед вами будут в разные стороны крутить платье. Чихи от пыли рекомендовано сдерживать.
А если вы окажетесь несчастным Особенным Гостем, то невеста немедленно решит примерить кринолин, дабы окончательно вас сразить. Затянуть шнуровку, а потом ее распутать - это вам не фунт лиха. Это круче. По ходу дела из-под юбок придется три раза доставать перепуганного Ваську и плюшевую мышь, ставить на место опрокинутые кринолином склянки с духами, и продолжать восхищаться, восхищаться и еще раз восхищаться.
Так что вот вам баскервильская записка: "Если рассудок и жизнь дороги вам - держитесь подальше отторфяных болот свадебных платьев".
ПыСы: Да, на минуточку. Как только в моем доме появится долгожданная мебель - немедленно перевезу от родителей свое белое воздушное с серебряными узорами. И с фатой! И с кринолинами! Думаю только - может, его сразу вывесить где-нибудь в коридоре, для пущего устрашения гостей?
Как-то пьянствовали в квартире одной знакомой, вежливо ухмылялись свадебным фотографиям и хвалили платье. Вообще, хвалить свадебное платье невесты иногда бывает катастрофической ошибкой. Запомните на всю жизнь: хвалить невесту - это завсегда пажалста. Макияж там, причесочку. Жениха можно похвалить, маме невесты - тоже парочку комплиментов. Про свекровь лучше промолчать, а то до утра не разгребешься с жалобами, обвинениями и "она моей сырорезкой накромсала себе капусты в борщ". Но самое главное - молчите про платье! Ни слова! Даже если вас будут провоцировать "глянь, какие розочки на поясе и какой бант на заде". Можно закатить глаза, охнуть, и сразу перейти на обсуждение свидетельницы.
Ибо значительная часть барышень в случае пожара понесет из дома... нет, не кота Ваську и плюшевую мышь Петьку. И не шкатулку с прабабушкиными драгоценностями и китайскими бусами, подаренными страстным поклонником во втором классе средней школы. Барышни немедля полезут на антресоли и достанут вожделенный пакет с белым тортообразным свадебным платьем. Ну, или розовым. Или голубеньким. Или кроваво-красным - для агрессивно-прогрессивных невест. Короче, прихватят платье и даже чертов каркас к нему с обручами не забудут.
Впрочем, что это я про пожар? Короче, одна похвальба платью равна одному пожару! Бывшая невеста резвым скоком сорвется с места и возопит: "Как, ты же еще не видела моего платья?!". Потом ринется к антресолям и, раскидав по полу всякие нужные вещи типа мотков скотча, пыльных веников и вороха клавиатур от компьютера, выудит ЕГО. В лучшем случае в течение ближайшего часа вам придется не дышать и лишь восхищенно причмокивать, пока перед вами будут в разные стороны крутить платье. Чихи от пыли рекомендовано сдерживать.
А если вы окажетесь несчастным Особенным Гостем, то невеста немедленно решит примерить кринолин, дабы окончательно вас сразить. Затянуть шнуровку, а потом ее распутать - это вам не фунт лиха. Это круче. По ходу дела из-под юбок придется три раза доставать перепуганного Ваську и плюшевую мышь, ставить на место опрокинутые кринолином склянки с духами, и продолжать восхищаться, восхищаться и еще раз восхищаться.
Так что вот вам баскервильская записка: "Если рассудок и жизнь дороги вам - держитесь подальше от
ПыСы: Да, на минуточку. Как только в моем доме появится долгожданная мебель - немедленно перевезу от родителей свое белое воздушное с серебряными узорами. И с фатой! И с кринолинами! Думаю только - может, его сразу вывесить где-нибудь в коридоре, для пущего устрашения гостей?
...о спорте и не только...
Apr. 19th, 2007 05:18 pmОднажды какая-то тяжелая сволочь водрузилась на мой степпер и помесила на нем несколько минут ногами. На следующий день степпер развалился прямо подо мной и я лицом к лицу столкнулась со страшной проблемой возможного ожирения. От переживаний по поводу гибели степпера я стала есть в два раза больше, а от этого в четыре раза громче страдать по поводу нарастающих жиров. Своим нытьем, судя по всему, я достала всех, после чего мне придали начальное ускорение в сторону ближайшего спортивного зала.
Надо сказать, что с точки зрения стрелки моих весов, - спортзал мне не помог ни грамма. Зато я узнала, что в спортзале можно танцевать. В общем, теперь я хожу на пилатес (люди в белых халатах сказали, что иначе позвоночник через полгода станет, как коромысло), изредка на латину, и постоянно на стрип. Собственно, я про стрип. Как следует из названия - сие действо танцевальное с элементами стриптиза. Я всегда честно считала, что танцевать разучилась с тех пор, как бросила один танцевальный кружок, а потому не танцевала вообще нигде и никогда. Поэтому мое явление на стрип было нечто из разряда "вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой". Еще чутка деревянный.
( опыт одного урока )
Надо сказать, что с точки зрения стрелки моих весов, - спортзал мне не помог ни грамма. Зато я узнала, что в спортзале можно танцевать. В общем, теперь я хожу на пилатес (люди в белых халатах сказали, что иначе позвоночник через полгода станет, как коромысло), изредка на латину, и постоянно на стрип. Собственно, я про стрип. Как следует из названия - сие действо танцевальное с элементами стриптиза. Я всегда честно считала, что танцевать разучилась с тех пор, как бросила один танцевальный кружок, а потому не танцевала вообще нигде и никогда. Поэтому мое явление на стрип было нечто из разряда "вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой". Еще чутка деревянный.
( опыт одного урока )
...об автоматическом...
Apr. 9th, 2007 09:40 amВот не знаю, кому как, а на мне по утрам в большинстве случаев ездит лень. То есть, хочется пристроиться к компьютеру, начать читать ЖЖ и думать о хорошем. По таким утрам я особенно ничего не готовлю, вытаскиваю из холодильника дежурный питьевой йогурт, прихватываю сыра или колбасы - и таким образом завтракаю. Кофе потом варю.
В общем, продрала я сегодня глаза - ну, что ж, мы видим потолок и типичный понедельник, когда лень все, и даже как-то двигать зрачками тоже лень. Тыкаем кнопочку компьютера, лезем немытыми руками и такой же немытой физиономией в холодильник - йогурт с сыром, и жизнь уже прекрасна. Почти. Надо сказать, что питьевые йогурты - они такие достаточно жидкие, а все вкусности (у меня йогурт с орешками) оседают на дне. Поэтому перед употреблением я всегда бутылку трясу, аки бармен свой шейкер. Автоматически.
Сижу, листаю ЖЖ. Френды постарались - видимо, апрельская зима подстегнула - читать интересно, много, долго. Думаю, что пора начать завтрак. Поднимаю чертову бутылку и делаю три движения кистью - вверх-вниз-вбок.
Находясь в некоем утреннем забытьи по поводу прочтения очередного поста - кажется, это была коварная![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
aliny - некоторое время назад я уже успела встряхнуть чертов йогурт и даже открыть крышку.
Что мы имеем? Ненавистным йогуртом с этими мерзкими орехами облито: кусок пола, кусок стола, книги, чеки, клавиатура, собственно, я, КПК, плед, в который я заворачивалась, стул, еще кусок пола, шторы. Орехи забились во все щели, где эти щели только были. Некоторые кусочки из клавиатуры я так и не наковыряла. Будет у меня оригинальная ореховая клавиатура. Когда наступит черный день и голод - вытащу и погрызу.
Началась беготня в одном тапке по квартире в поисках тряпки - вообще, я давно заметила, что когда тебе срочно нужна тряпка, она куда-то стремительно отползает в тряпочное убежище, и найти ее становится делом совершенно невозможным. В общем, сижу злющая, комната пахнет орехами, на шторах пятна, на пледе - тоже, молчу уже про компьютерный стул. В волосах тоже орехи.
Отдохнула, черт бы побрал все йогурты мира, поутру в понедельник!
Даже кофе не хочется.
В общем, продрала я сегодня глаза - ну, что ж, мы видим потолок и типичный понедельник, когда лень все, и даже как-то двигать зрачками тоже лень. Тыкаем кнопочку компьютера, лезем немытыми руками и такой же немытой физиономией в холодильник - йогурт с сыром, и жизнь уже прекрасна. Почти. Надо сказать, что питьевые йогурты - они такие достаточно жидкие, а все вкусности (у меня йогурт с орешками) оседают на дне. Поэтому перед употреблением я всегда бутылку трясу, аки бармен свой шейкер. Автоматически.
Сижу, листаю ЖЖ. Френды постарались - видимо, апрельская зима подстегнула - читать интересно, много, долго. Думаю, что пора начать завтрак. Поднимаю чертову бутылку и делаю три движения кистью - вверх-вниз-вбок.
Находясь в некоем утреннем забытьи по поводу прочтения очередного поста - кажется, это была коварная
aliny - некоторое время назад я уже успела встряхнуть чертов йогурт и даже открыть крышку.Что мы имеем? Ненавистным йогуртом с этими мерзкими орехами облито: кусок пола, кусок стола, книги, чеки, клавиатура, собственно, я, КПК, плед, в который я заворачивалась, стул, еще кусок пола, шторы. Орехи забились во все щели, где эти щели только были. Некоторые кусочки из клавиатуры я так и не наковыряла. Будет у меня оригинальная ореховая клавиатура. Когда наступит черный день и голод - вытащу и погрызу.
Началась беготня в одном тапке по квартире в поисках тряпки - вообще, я давно заметила, что когда тебе срочно нужна тряпка, она куда-то стремительно отползает в тряпочное убежище, и найти ее становится делом совершенно невозможным. В общем, сижу злющая, комната пахнет орехами, на шторах пятна, на пледе - тоже, молчу уже про компьютерный стул. В волосах тоже орехи.
Отдохнула, черт бы побрал все йогурты мира, поутру в понедельник!
Даже кофе не хочется.
...так, потрепаться...
Mar. 23rd, 2007 07:05 pmЧто-то я читала тут в интернете всякую фигню. Я уже как-то писала, что на заре своей интернет-юности я практиковала встречи на сайтах знакомств. Почему-то вспомнила об одном прекрасном вьюноше, с коим мне довелось провести одно свидание. Я о нем, кажется, даже подруге не рассказала - вся застеснялась. Я к тому времени уже была стреляным воробьем, и без фотографии ни на какие свидания не бегала. Вот он мне прислал карточку - такой ничего себе, вроде как, в морской форме. Тут я, конечно, растаяла - форма, все дела.
Короче, два часа завивки волосни плойкой, час художественного рисования по лицу, час отпаривания юбочки с кофточкой - вся такая воздушная, к чему-то там зовущая, принеслась в центр города. Приезжаю. А там стоит такое... с меня ростом, в дырявой футболке, на одном кроссовке салатовый шнурок, на другом - ярко-розовый. Плечики щупленькие. И глаза такие нещастные-нещастные. У меня аж кудри развились. Цап меня под ручку и ну таскать по центру города. А я темные очки на глаза надвинула, волосами завесилась - думаю, ведь по закону подлости кто-нибудь увидит - стыда не оберешься потом. Будешь три часа врать, что это троюродный братик, больной шизофренией, приехал из деревни Малые Пендюки город посмотреть.
В общем, волочит он меня, волочит, я уже упираться потихоньку начинаю и придумывать пути к отступлению. Собираюсь с духом - мне, мол, за тараканами ухаживать, и ваще. И тут он такой останавливается и омывает меня лучезарной улыбкой: "Ты мне ваще-та понравилась, ничего, тихая такая! Я тебе еще подарок не сделал, погоди". Ну, дари, говорю. Он мне - щас, тут надо проехать кой-куда, недалеко.
Ехали-ехали. Выпиливаем. С одной стороны пустырь с помойкой, с другой железная дорога, с третьей - секонд-хэнд такой, знаете, с синими раскладушками и чернявыми тетками, "одежда на вес" называется - три рубля кило, или что-то в этом роде. Ну, думаю, приехали, тут меня и порешат где-нибудь на помойке. И нервно нащупываю ножик в сумочке. А мачо-то меня гордо ведет тем временем... не, не на помойку - к раскладушкам. И говорит, указывая широким жестом на теток: "Выбирай, я оплачу!".
Истерично ржала я всю дорогу до дома. Так и вижу его сейчас - взор с поволокой, ручонка, толщиной в половину моей, указывает в светлую даль: "Выбирай, дорогая!". Гы.
Короче, два часа завивки волосни плойкой, час художественного рисования по лицу, час отпаривания юбочки с кофточкой - вся такая воздушная, к чему-то там зовущая, принеслась в центр города. Приезжаю. А там стоит такое... с меня ростом, в дырявой футболке, на одном кроссовке салатовый шнурок, на другом - ярко-розовый. Плечики щупленькие. И глаза такие нещастные-нещастные. У меня аж кудри развились. Цап меня под ручку и ну таскать по центру города. А я темные очки на глаза надвинула, волосами завесилась - думаю, ведь по закону подлости кто-нибудь увидит - стыда не оберешься потом. Будешь три часа врать, что это троюродный братик, больной шизофренией, приехал из деревни Малые Пендюки город посмотреть.
В общем, волочит он меня, волочит, я уже упираться потихоньку начинаю и придумывать пути к отступлению. Собираюсь с духом - мне, мол, за тараканами ухаживать, и ваще. И тут он такой останавливается и омывает меня лучезарной улыбкой: "Ты мне ваще-та понравилась, ничего, тихая такая! Я тебе еще подарок не сделал, погоди". Ну, дари, говорю. Он мне - щас, тут надо проехать кой-куда, недалеко.
Ехали-ехали. Выпиливаем. С одной стороны пустырь с помойкой, с другой железная дорога, с третьей - секонд-хэнд такой, знаете, с синими раскладушками и чернявыми тетками, "одежда на вес" называется - три рубля кило, или что-то в этом роде. Ну, думаю, приехали, тут меня и порешат где-нибудь на помойке. И нервно нащупываю ножик в сумочке. А мачо-то меня гордо ведет тем временем... не, не на помойку - к раскладушкам. И говорит, указывая широким жестом на теток: "Выбирай, я оплачу!".
Истерично ржала я всю дорогу до дома. Так и вижу его сейчас - взор с поволокой, ручонка, толщиной в половину моей, указывает в светлую даль: "Выбирай, дорогая!". Гы.
...так, опять girls болтовня...
Jan. 10th, 2007 07:44 pmСегодня имела беседу с 16-летним мальчиком, старшеклассником. Смотрела на него и поражалась - неужели энное количество лет тому назад я такая была? Нет, ну каждый же старшеклассник мнит себя не то, чтобы гениальным, но, как минимум, чертовски талантливым, и вообще слегка пупом земли и немножко главным пятном на солнце. Хотя бы изредка. Но при этом... дитятко, божежтымой, скромное, такое тихое, стеснительное, зажатое, умнокнижное. Сидит на краю ветхого школьного стульчика в костюме, прямо хочется по голове погладить и мороженого дать. За вредность. Совсем дитя. Только, по недоразумению, вымахавшее в длину.
Олимпиады, вузы, спортивное ориентирование, - и весь мир под ногами. Школа - самое время, когда можно успеть все. Если захочешь, конечно.
Сидела напротив и чувствовала себя садо-мазо-теткой.
Метро - сказка о потерянном времени.
- Вы выходите??
- Нет, вылазию!
- Женщина, присаживайтесь...
- Спасибо, я сейчас выхожу.
- Да присядьте!
- Спасибо, не надо!
- Садись уже, наконец, хватит выпендриваться!
- Не сяду, надоел!
- Вот корова, раскорячилась на весь вагон! Все равно бы не влезла!
На конечной тетки стадом несутся к скамейке, одной не хватает места, в полете брякается другой на колени. Мужик рядом:
- О, опять игра в "Третий лишний"!
Олимпиады, вузы, спортивное ориентирование, - и весь мир под ногами. Школа - самое время, когда можно успеть все. Если захочешь, конечно.
Сидела напротив и чувствовала себя садо-мазо-теткой.
Метро - сказка о потерянном времени.
- Вы выходите??
- Нет, вылазию!
- Женщина, присаживайтесь...
- Спасибо, я сейчас выхожу.
- Да присядьте!
- Спасибо, не надо!
- Садись уже, наконец, хватит выпендриваться!
- Не сяду, надоел!
- Вот корова, раскорячилась на весь вагон! Все равно бы не влезла!
На конечной тетки стадом несутся к скамейке, одной не хватает места, в полете брякается другой на колени. Мужик рядом:
- О, опять игра в "Третий лишний"!
